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| FONTE DA IMAGEM: We Heart It |
Eu mudei. Desculpa se já não sou mais tão meiga quanto era, ou se já não vejo mais tanta intensidade nas coisas como eu via antes. Mas quando você se vê obrigado a tirar da sua vida algo que a real vontade era de fazer ficar para sempre, você próprio se vira do avesso, destrói alguns sonhos e ilusões, e manda junto com o que tem que sair, um pedaço seu. Aquele pedaço... O melhor pedaço.
E isso que me fez mudar. Aliás, seria irônico que eu não mudasse, afinal, alguma coisa, na verdade, um alguém que se foi da minha vida, carrega um pedaço meu num espaço bem longe de mim, e eu ando aqui, pela metade, com uma parte faltando porque era melhor que faltasse do que o todo transbordasse pra fora.
E eu mudei. Tive que mudar. Não iria mais suportar o fato de que qualquer um que passasse na minha vida, quando fosse embora, iria carregar junto um pedaço meu. Permitir a uma só pessoa que fizesse isso já foi o suficiente pra perceber que dói, que acaba com todo o lado menininha que eu tinha, que acaba com certezas absolutas e substitui pelo vazio das dúvidas. Andar com uma metade dentro de mim é ruim, permitir que alguém me arranque o resto e andar com um vazio seria ainda pior.
E então, eu mudei. Não sinto mais ciúmes de ninguém e não me sinto dona de ninguém. Se a pessoa está comigo, é porque ela quer estar, eu não obrigo ninguém, e quando quiserem me deixar, não farei drama, nem assistirei a sua partida, terei coisa melhor pra se fazer (mesmo que isso seja mentira, a pior das que eu já tenha inventado). Não imponho limites à ninguém, e nem deixo que me imponham limites. E por fim, mas o mais importante: Ninguém mais tem autorização de ultrapassar as minhas barreiras e querer saber além do que eu digo. NINGUÉM. Essa coisa de saber demais, de entender demais, é isso que machuca. Porque você acaba confiando demais em alguém, fazendo da sua vida a vida de outra pessoa, e aí, ela vai embora e leva a sua vida junto (quase que literalmente).
Por isso eu mudei. Agora não vivo mais por ninguém, porque ninguém vivia por mim. Não corro atrás de ninguém, porque ninguém largava o orgulho pra correr atrás de mim. Agora eu que levo embora os pedaços dos outros, porque não permito mais que carreguem embora os meus. Agora eu que faço chorar, porque me proíbo de deixar cair uma lágrima sequer por alguém. Agora eu decido, faço o que quero e penso no futuro por mim, porque decidir, fazer e planejar o futuro por e para outra pessoa me destruiu. Me destruiu, e sem querer, criei esse barreira da mudança, e hoje, quem destrói sou eu.
Eu destruo porque mudei. Uma hora a gente cansa de tanta tristeza, mesmo que a gente saiba que a tristeza não vai nos abandonar. Mas podemos esquecer dela. Esquecer porque se a pessoa que te arrancou um pedaço e deixou essa tristeza de companhia, não vai voltar porque você quer. Então, nada melhor do que mudar. Nada melhor do que um copo na mão, uma noite de loucuras, o dia seguinte da ressaca e de pensar de como foi capaz de fazer tudo aquilo. Nada melhor do que não se importar, dar valor na medida certa, e manter um apego desapegado porque quando se muda, se descobre que a vida é boa pra se ficar chorando, e que se a tristeza tá de companhia, faz ela requebrar com o som de um funk pra ela poder te esquecer por um tempo, e pra você se esquecer dela também.
Eu me esqueço da tristeza porque eu mudei. Ela está aqui, do meu lado, desde que tem um pedaço meu faltando, e eu sei que ela sempre vai estar. Eu me permito conhecer e viver com outras pessoas, mas nunca da mesma maneira que conheci e vivi com uma pessoa só, isso porque tem um pedaço meu faltando, e porque eu mudei. Mas sabe, aprendi muito. Foi cansativo mudar, mas foi o necessário, e foi o melhor. Eu sei que os sorrisos já não brilham mais como antes, mas hoje são mais maduros. Eu sei que os planos mudaram, mas sei também que o caminho escolhido é mais seguro. Mas sabe, me desculpe se já não sou mais meiga e se já não vejo mais tanta intensidade nas coisas como antes. Isso aconteceu porque falta um pedaço meu, e porque eu mudei.
